23 цитаты из фильма «Кровавый Четверг» (Thursday). Лучшие афоризмы, интересные мысли и крылатые фразы из фильма «Кровавый Четверг».
Цитаты из фильма «Кровавый Четверг»
— Так у кого-нибудь из вас что-нибудь кроме сотки есть? [Протягивает пятьдесят долларов.]
— Прошу прощения, но я не могу взять купюру больше 20 долларов. [После 22:00 банкноты крупнее двадцатидолларовых не принимаются]
— Всё, приплыли.
— Мне вообще не следовало вам это продавать. Потому что этот стакан очень большой, и вы можете обжечься. Какие-то вы странные. Я вызову полицию.
— Достала! Бах! ***ать…
— Я подожду. Я тихонько посижу.
— Я немного занят. Послушайте, леди, я же вам сказал, я занят.
— Все в порядке, мистер Уэллс, я с удовольствием поговорю с вашей подругой.
— Она мне не подруга. Она вообще, *** знает чья.
— Текила… От неё постоянно отдает немытыми ногами. Ты слышал, как её делают?
— Кучка мексиканцев. Сидят вокруг здоровенного деревянного чана и жуют агаву. Жуют день за днем. А что нажуют, выхаркивают в огромный чан. А когда он наполниться. Все это должно перебродить. Когда созреет. Они снимают верхний слой. Получается мескаль. Гадость, да? Неудивительно, что на вкус полное говно эта текила.
У тебя, видать, совсем херовая карма, раз тебе нужна такая артиллерия.
— А ну, ***ь, бегом сюда.
— Нет, у меня тут небольшие неприятности, Кейс.
— Ты, друг мой, еще не знаешь, какие ***нные у тебя неприятности.
А вы любите порно? А я люблю. Особенно фильмы про негров. Как их здоровенные болты скользят туда и обратно. Меня так возбуждает, ***ец, после меня надо кресло вытирать. Собственно, меня даже разговоры об этом возбуждают. Как-то раз в L.A. я снималась в порно-фильме. Просто посмотреть, как на самом деле это выглядит, понимаете?
И парень драл меня в жопу пять часов подряд. А две женщины лизали мне клитор. Это не совсем то, чего ждешь. Там надо играть. Сначала было здорово. А потом подбегает к тебе придурок-режиссер и орет тебе в лицо: «Снято!» Да и гример подбегает каждые две минуты подправить размазанный слюнями грим на сиськах. Ты даже не можешь по-настоящему насладиться. Я просто ушла с площадки. Хотя опыт очень интересный. Да у тебя встал, Джард.
— Где дурь?
— Я тебе скажу, если ты ответишь на один вопрос.
— Конечно, валяй.
— У тебя сейчас месячные? Ты выглядишь раздражительной, как будто у тебя месячные.
— Ты ведь женат и ты, ***ь, знаешь, что женщины ненавидят такие вопросы. Но будучи мужчиной, вопреки здравому смыслу спрашиваешь. Надо сделать тебе одолжение твоей жене. Продырявить тебе башку. Можно подумать, что каждая перемена настроения определяется у женщин месячными. Как будто это что-то объясняет. Да, у женщин часто меняется настроение, это факт. И еще для информации. Я самая настоящая сука. Независимо от того, есть у меня месячные или нет. А теперь я отвечу на твой вопрос. [Даёт понюхать свою «киску»] Удовлетворен ответом?
— Пожалуй, ты права. Ты самая настоящая сука.
Никогда не забывай, кто ты. Ты делаешь, ты умираешь. С любовью, Ник.
— Кто это, ***ь. Я тот, кто ***нул парня с ганджей. Все твое говно у меня, ***. Да? Ну, раз так, то ровно в семь у меня дома, тебя ждет миллион. Потому что я продаю это говно. Меня зовут Кейси Уэллс. Найти меня ты не сможешь, не надо спрашивать. Ровно в семь. Не опаздывай.
— Похоже, остались только мы с тобой, партнер. [Сказано буренке, которая держит телефон.]
У меня плохая карма, сегодня!
